Je partner kwetst jou (niet) - Hoe omgaan met gekwetst voelen

In deze aflevering vertel ik jou hoe je omgaat met gedoe in je relatie. En dan met name over het feit dat je het idee hebt dat jij wordt gekwetst door je partner of dat je partner denkt dat jij je partner kwetst. Zo, ik ben lekker op de bank gaan zitten met een kopje koffie erbij. Het is avond, decaf dus. En het is lang geleden dat ik op deze manier een podcast heb opgenomen, maar nu is het urgent. Dit onderwerp komt de laatste weken zo vaak naar voren in sessies die ik doe met klanten of gesprekken die ik voer met mensen. En in de relaties zorgt dit echt extreem voor gedoe. Wat dan namelijk de discussies die ontstaan in een relatie doordat de 1 zegt tegen de ander: jij kwetst mij, jij doet mij pijn, want je laat me in de steek. Je zorgt ervoor dat ik me niet geliefd voel. Je zorgt ervoor dat ik me niet mooi of knap voel. Je zorgt ervoor dat je mij het idee geeft dat ik gewoon maar een klusjesman ben. Dat soort dingen. Geldt over en weer. Maar die beschuldigingen die je naar je partner uit van hey, jij zorgt ervoor dat ik me zo voel. En ik kom er zo op of dat dat waar is of niet waar, maar ik wil eerst even iets aan je uitleggen. En dit heb ik al vaker uitgelegd, ik wil het je echt even duidelijk maken omdat het je heel erg helpt in je relatie en in heel veel andere situaties ook. Jij kan niet gekwetst worden door een ander. Jij kan niet door mij gekwetst worden, maar een ander kan jou ook niet kwetsen. En hoe werkt dat? Nou, een simpel voorbeeld is als ik tegen jou zeg: 'Hé stomme stekkerdoos' dan, dan moet je waarschijnlijk lachen. Want jij denkt: ik ben helemaal geen stekkerdoos. Of ik ben helemaal niet stom. Gelooft dat niet. Er is een hele grote kans dat er niks in jouw hoofd afgaat. Dat er geen verhaal is wat jij jezelf vertelt wat kloppend is of wat raakt aan het verhaal wat ik jou vertel. Namelijk dat je een stomme stekkerdoos bent. Maar zeg ik nou tegen jou: hé, jij bent een slechte zoon of dochter? Of jij bent een slechte papa of mama. Of jij verdient het niet om vrienden te hebben, want jij gedraagt je zo en zo. Op het moment als ik dat tegen je zeg, dan is de kans heel erg groot dat diep van binnen dat er ergens iets bij jou getriggerd wordt. Want laten we eerlijk zijn, we schieten allemaal wel eens tekort in een vriendschap of in de relatie met je ouders of met je kinderen of met vrienden. En dat tekortschieten dat is ook maar een mening. Dus daar wil ik niet per se een stempel op drukken. Maar het gaat erom dat jij waarschijnlijk ergens diep van binnen wel een verhaal ooit aan jezelf hebt verteld waarin dat klopt. Dus als ik tegen jou zeg: 'Hey, ik vind dat jij je tekortschiet als papa of als zoon of als mama of als dochter of als vriend of vriendin en jij gelooft dat ergens diep van binnen, dan raakt jou dat. Maar dat is niet omdat ik bepaalde woorden zeg. Dat komt omdat jij dat verhaal zelf gelooft. Net zo goed als dat jij niet gelooft dat je een stomme secondoos bent. Dus dat geloof je niet, dat raakt je niet. Dat andere geloof je misschien diep van binnen wel. Al is maar een beetje, dat raakt je wel. En dat is dus super helpend om zo in je relatie te staan. Namelijk als de ander, en ik kom zo nog even op een disclaimer, want er zit ook echt een spirituele valkuil in. Wat een heel erg belangrijk punt is en waarvan ik wil dat jij niet in gaat trappen. Maar het is dus zo dat op moment als jij een bepaald gevoel hebt, ook al doet je partner iets wel of niet, en jij krijgt daardoor dat gevoel, dan doe jij zelf dat gevoel voelen. Jij doet voelen. Dat doet je partner niet. Die triggert misschien iets in jou, maar dan waarschijnlijk het verhaal wat je zelf gelooft. En dit is al een hele helpende situatie. Want op het moment dat jij nu te horen krijgt van je partner dat jij je partner kwetst om de een of andere reden of jouw partner kwetst jou om de een of andere reden dat je dat idee hebt dan kunnen jullie allebei vanaf nu zeggen: nee wacht, ik word geraakt. Het is een verhaal wat ik zelf geloof. En daar kun je dan 2 dingen mee doen. Ding 1 wat je ermee kunt doen is kijken naar oké is dat verhaal wat ik mezelf vertel waar? Klopt dat verhaal? Als het niet waar is dan is als het goed is de emotie er ook meteen vanaf. Maar is het wel waar, dan kun je dat in jezelf oplossen. Dan kun je kijken naar oké, maar wat zit daar dan? En hoe kan ik ervoor zorgen dat ik me niet meer zo voel in zo'n situatie? Dan heb je stap 2. Je kan ook nog zeggen, of dat is stap 2, stap 1 is in jezelf oplossen. Ja, nee, ik ben de weg kwijt. Normaal gesproken schrijf ik dit soort dingen even op. Nu doe ik het uit mijn hoofd en zoals gezegd, dat is wat langer geleden. Dus stap 1 is je gaat bij jezelf te rade en onderzoekt wat jou raakt. Stap 2 is als jij zegt ja, dit raakt mij, want ik noem een simpel voorbeeld. Stel jij, doordeweeks elke week op dinsdag, dan heb je een hele lange dag op je werk, voor je bedrijf, waar dan ook. Je bent gewoon echt lang bezig en je partner is eerder van huis gegaan. En jij bent nog even thuis gebleven en je hebt extra opgeruimd nog. Toen heb jij de hele lange dag gedaan. Toen kwam je thuis en je partner was nog niet thuis, die stond in de file. Dus je deed je best om ook nog te gaan koken om alles klaar te hebben wanneer je partner thuiskomt. En je partner komt thuis en die ziet wel dat je aan het koken bent. Maar ondertussen ziet je partner ook dat de keuken een beetje is ontploft en vies is geworden. En je partner zegt tegen jou: Ja Jezus, die keuken was vanochtend schoon en nu is het echt een bende. Terwijl jij heel de dag keihard je best hebt gedaan voor je partner. Nou, op dat moment dan kan ik me zo indenken dat je uit je slof schiet. Ja godverdomme, ik sta hier heel de dag al voor van alles voor jou te doen voor mijn werk. Ik heb dit en dit en dit opgeruimd. Dat zie je ook niet. Ik sta nu te koken, zouden we samen doen. Maar omdat je later bent doe ik het alleen. En dan staat er een beetje extra's in de keuken. Jezus. Nou zo zou je helemaal tekeer kunnen gaan natuurlijk. En misschien heb je daar ook wel een punt dat jouw partner alleen hetgene benoemd wat er niet goed is en totaal over al het andere heen stapt. Op zo'n moment kan ik me voorstellen dat er een verhaal in jouw hoofd afgaat die zegt: ik word niet gezien. Alles wat ik doe dat wordt maar voor lief genomen. Hij of zij houdt niet van me. Dat zijn allemaal verhalen die er kunnen afgaan in je hoofd. Waarschijnlijk is het allemaal niet waar, maar dat terzijde. Je zou dit wel bespreekbaar kunnen maken met je partner en kunnen zeggen: hé, als jij des avonds laat thuiskomt en je bent moe en ik sta iets voor ons te doen en het is een beetje vies. Zou je dat dan op een andere manier kunnen zeggen of gewoon simpelweg even kunnen helpen? Dus stap 1 is ga bij jezelf te rade wat raakt je. Stap 2 is maak het even bespreekbaar in de relatie. En zeg ook eerlijk van hey, ik merk dat dit me raakt. Ik vind het niet zo tof. Het voelt voor mij niet zo tof, want ik heb dit en dit en dit gedaan. En jij komt binnen en je benoemt alleen dat de keuken is ontploft qua vaat en dat het gewoon heel erg vies is. En op het moment dat je dat zo doet en zo uitlegt, ja, dan ontstaat er een veel mooier gesprek. Er zit dus een hele spirituele valkuil in dit hele gedoe. Namelijk het kan zijn dat je opeens een partner hebt of dit zelf zou doen die gaat zeggen: ja, maar jij wordt geraakt. Dat ligt helemaal bij jou. Dus stel dat jouw partner thuis komt en die benoemt dat van ja, de keuken is ontploft. En jij begint te stomen van woede omdat jij zo hard hebt gewerkt die dag. En jij zegt dat dan: 'Hey dit raakt mij, want ik doe al heel de dag dit en dit en dit en ik merk dat ik me daardoor niet geliefd voel. Dat ik daardoor het idee heb dat ik maar een sloofje ben. Dat ik dit en dit en dit doe.' En dat de ander dan zegt: ja, maar het is jouw gevoel. Jij gelooft dit verhaal. Dat is van jou. Ik laat je even zodat je het kunt oplossen. Nou, dat moet je helemaal niet doen. Daar moet je nooit intrappen. Want 100 procent, ik ben het ermee eens dat op het moment dat jij wordt geraakt of als ik word geraakt, als wie dan ook jouw partner wordt geraakt, dat het handig is om bij jezelf te rade te gaan om te checken van hey, wat wordt er geraakt? En hoe kan ik dat bij mezelf oplossen? Maar liefde is onvoorwaardelijk. Een relatie niet. Binnen een relatie mag jij prima eisen stellen. Mag jij zeggen in de relatie wens ik op deze manier dat we met elkaar omgaan. En dat klinkt misschien gek en het woord eisen klinkt ook wel hard. Maar het is jouw leven. Net zo goed als voor je partner. En jullie mogen allebei kiezen van hey ik eis dit wel. Nu is het natuurlijk ook zo dat je in een relatie heb je ook te maken met samenwonen, samenleven, samen een toekomst bouwen. En dan zijn er ook gewoon bepaalde dingen die je beter wel en niet kan doen. Simpel als 1 van jullie beiden of jullie allebei het gevoel hebben dat je te weinig geliefd wordt door de ander. Dan is een heel handig iets om te checken de 5 Liefdestalen van Gary Chapman. Dat is een heel boek, maar je kan ook gewoon een artikeltje online zoeken. Volgens mij staat er op mijn website daar is ook nog wel een artikel over waarin de 5 Liefdestalen worden uitgelegd. De ene heeft gewoon meer behoefte aan knuffels en de ander heeft bijvoorbeeld meer behoefte aan cadeautjes. En geef je degene die heel veel behoefte heeft aan knuffels alleen maar cadeautjes? Dan zal diegene zich niet geliefd voelen. Terwijl de gever van de cadeautjes denkt: 'Ja, maar ik geef je zoveel cadeautjes om te laten zien hoeveel ik van je hou.' Dat werkt scheef, dus zoek dat alsjeblieft op. Ga daar niet uitgebreid op in tijdens deze aflevering. Maar heel erg belangrijk dus is 1. Je kan niet gekwetst worden door een ander. Dat zit in jezelf. En 2. Op het moment als jij wel voelt, hé ik voel me gekwetst door iets wat een ander doet of niet doet. Dan kun je bij jezelf te rade gaan. Maar maak het dan ook vooral bespreekbaar met je partner. Maar zeg dan niet jij doet mij dit aan. Nee, ik voel me geraakt. Ik merk dit en dit en dit op bij mezelf en dan kun je er samen naar kijken. Waarom samen? Het is niet jij tegen de ander. Het is jullie samen tegen het probleem. Want op het moment Ik ga ervan uit dat als je in een relatie zit dat je van elkaar houdt. En op het moment dat je van elkaar houdt en de 1 die is geraakt door iets wat er in de relatie voorvalt. Dan is het handig om daar samen naar te kijken om samen ook voor te zorgen dat het op wordt gelost. Dat doe je niet tegen elkaar. Het is niet jij tegen de ander. Dat is super belangrijk. Ik wil je dit echt even meegeven, dus denk er ook over na op het moment als jij je gekwetst voelt van ja shit, dat zit in mij. En deel dit ook met je partner. Want als je partner zich gekwetst voelt, dan kun je ook uitleggen hé, dat zit in jou. Maar dat is dus geen vrijbrief om het maar bij de ander te laten en die in zijn eigen sop gaar te laten koken. Nee, want je doet het samen. Je hebt samen een relatie. Die eisen zijn ook wel handig om eens op te schrijven. Wat wens jij nou in een relatie van jezelf en wat wens jij in een relatie van je partner? Schrijf vooral op wat je wel wenst en vooral niet op wat je niet wenst. Of laat dat misschien maar 5 procent zijn. Zo vind ik het heel fijn dat mijn partner niet rookt en dat is ook een vrij harde eis geweest toen we ooit gingen daten. Dat deed ze ook niet, maar dat terzijde. Maar dat soort dingetjes, dingen die ze niet doet, die kan je wel opschrijven. Maar kijk vooral naar wat wens je wel. Ik denk dat dit voor nu voldoende is en dat je hiermee aan de slag kan. Mocht je hier vragen over hebben, dan hoor ik het wel hypnomaster punt nl op Instagram en Facebook of Paulvet op LinkedIn. Voegt me ook vooral even toe. Ik hoop natuurlijk ook gewoon dat het goed met je gaat. En ik hoop ook dat het goed gaat met dierbaren van je. En mocht je dit nou erg waardevol vinden voor jezelf, voor je partner natuurlijk, of misschien voor andere mensen om je heen waarvan je merkt in hun relatie gebeurt dit gedoe wel eens. Dit is wel helpend voor ze, deel het dan vooral. Daar help je die mensen mee en mij natuurlijk ook. Nou goed, ik vond het tof om op deze manier weer eens tegen jou te kunnen praten. En ik ben van plan om de komende tijd weer wat vaker achter de microfoon te kruipen voor podcast afleveringen en niet alleen maar voor video's op YouTube. Dus dan weet je dat. Rest mij niks anders dan jou een hele mooie dag of avond en heel mooi leven toe te wensen. Hoi.