Zit je vast in je relatie? Doe dan dit!

Welkom bij de Paulvette podcast voor rijperformers die weten 90 procent is geen optie. Zit je vast in je relatie, doe dan dit. Super haakje natuurlijk, maar een relatie is complex. Het leeft, het beweegt. En ik vroeg aan jullie waar je mee geholpen wilde worden. Ik kreeg veel vragen over relaties, dus ik ga een serie starten over relaties. Het is in de basis vrij simpel en we maken het complex. 1 van de vragen die ging vooral over 'hey, ik zit vast in mijn relatie'. En dan bedoelen ze niet mee 'hey, ik wil weg', al twijfelen ze daarover. Ik sprak er meerdere. Het gaat erom dat er een sleur ontstaat, een soort van patroon wat inslijt, waardoor het een soort van loopgraaf wordt en je eigenlijk niet meer uit dit patroon komt. En dat is echt killing voor je relatie. Wat het allerbelangrijkste is om je te beseffen is als er niks verandert, als jij niks anders doet dan wat je nu doet, dan blijft dit zo. En waarom is dit extreem belangrijk? Omdat je dit filmpje alleen maar kijkt omdat je vastzit. Dat betekent dat je nog niet in beweging bent gekomen. En dat betekent dat jouw verlangen naar een betere relatie niet groot genoeg is en de pijn is ook nog niet groot genoeg. Het krachtigste werk dan om de pijn te vergroten. Dus stel je maar eens voor dat je op deze manier door zou gaan het komende jaar, de komende 2 jaar, de komende 15 of zelfs 15 jaar. Stel je maar eens voor dat het zo voortkabbelt, dat de sleur op deze manier gewoon vooruit gaat. Dat jij steeds ouder en ouder en ouder wordt en je partner ook. En het blijft gewoon zo. Waarom is dat belangrijk? Omdat je ergens een externe motivatiebron nodig hebt om in beweging te komen, om iets anders te gaan doen dan wat je nu doet. Want wat je nu doet, dat werkt niet. Je kan zeggen 'ja maar misschien valt er nog iets te bewegen'. 'Hey to say it'. Nee, jij moet iets anders gaan doen. Je moet echt veranderen. Je moet echt de minimale kleine actie uitvoeren die jij durft om iets in het patroon te onderbreken. Als je die beslissing nu maakt, dan ga ik je nu wat tips geven daarvoor. Maak die beslissing nu. Het is belangrijk om te zeggen oké, ja, ik ga ervoor, want ik wil niet de komende 15 jaar zo in deze relatie zitten'. En dan heb je nog een keuze te maken. Als je dus kijkt en je hebt het gevoel 'ik zit vast in de relatie' en je twijfelt of dat de relatie niet beter zou werken wanneer het uit is. Dat je naar een ander soort relatie gaat met elkaar. Als vrienden of kennissen of als exen, maakt niet uit. Maar je hebt een beslissing te nemen dat als je het nog een kans wil geven, dat je er 100 procent voor gaat. En niet half, niet denken 'ja weet je, ik doe het wel'. Dat werkt niet. Dat gaat nooit werken. Je moet met jezelf afspreken 'oké, ik ga ervoor en dan werkt het heel goed om daar een termijn voor je brein aan te koppelen. Want anders wil je brein helemaal niet. Dus als jij die beslissing neemt, dan zeg je nu oké ik ga er voor de volle 100 procent voor de komende 3 maanden. Wat is nou 3 maanden ten opzichte van de 15 jaar van de komende sleur? Of langer hè? Want misschien zit je wel de rest van je leven vast aan je partner en ik hoop dat jij nog langer dan 15 jaar meegaat. Dus maak die beslissing en zeg dan oké ik ga er 100 procent voor oftewel je doet er alles aan en ja er is een stemmetje ja ik heb de ander ook nodig. Onzin, jij hebt te veranderen en je zal merken dat op het moment dat jij iets verandert in jezelf dat de ander automatisch ook iets anders gaat doen. Dat is inherent aan die sleur waar je in zit. Zodra jij je anders gaat gedragen gaat de ander zich ook anders gedragen. Dus belangrijk, je neemt de beslissing, 3 maanden 100 procent voor de relatie gaan. En de pijn moet groot genoeg zijn of je verlangen moet groot genoeg zijn. En na 3 maanden maak je opnieuw de keuze, en ga ik nog een keer 3 maanden volle bak voor de volle 100 procent of is het dan gewoon klaar? Dat kan ook. En het kan zijn dat als je daaraan denkt, dat je nu denkt er wordt 3 maanden vechten, zo kan het voelen hè, en dan is het klaar, dan is de relatie over en dat geeft zoveel opluchting dat dat ook informatie is. Oké, hoe kun je deze sleur doorbreken? Je zal vragen moeten gaan stellen aan je partner die je misschien een beetje spannend vindt om te stellen. Maar op het moment dat je zo doorgaat verandert er niks. Wat een hele krachtige vraag is om gewoon eens uit het niets te gaan stellen en niet wanneer je allebei bezig bent met iets, echt wanneer je even samen zit en aandacht hebt voor elkaar. Dan vraag je aan de ander: 'Hey, wat vind je eigenlijk dat ik beter zou kunnen doen als jouw partner?' En dan is sowieso aan de ander om heel even te kalibreren van hé, wat gebeurt hier en durf ik daar wel eerlijk antwoord op te geven? Want die zal opeens een beetje zoekende zijn, zoals het beeld nu. Een beetje wow, wat gebeurt er? Maar dan, als diegene eerlijk antwoord gaat geven, dan is het aan jou de taak om te luisteren. Ik zeg het bewust een beetje bozig, want jouw ego wil in de verdediging gaan. Want je vraagt namelijk naar iets wat jij beter kunt doen, Oftewel iets wat je denkt dat je fout doet. En de ander die zal het vast ook wel op een misschien niet al te subtiele manier zeggen. Of misschien hoop je dat diegene dat juist een keertje doet, dat die juist een keertje alles eruit gooit. Kan ook, maar daar kom ik zo nog op. Maar dan ga je luisteren naar wat diegene te zeggen heeft en dan toets je bij jezelf. Wil ik dat veranderen? Ja of nee? Als het ja is, dan zeg je ' ja, dat herken ik wel aan mezelf. Daar ga ik mee aan de slag'. Dan is de tweede check die je moet doen. Oké, kan je dat veranderen? Als je denkt nou dat kan ik wel, ga je een maandje daarmee aan de slag. Deze vraag stel je elke maand, rond de eerste van de maand. Dat is handig als geheugensteuntje. En op het moment dat je dat doet, als je daarmee aan de slag gaat en je merkt het lukt me niet, vraag dan om hulp aan je partner. Ja, dat is echt goud, want daarmee betrek je je partner erbij. En aan de andere kant geef je ook aan dat je het serieus neemt. En doordat de ander zich ook gehoord en gezien voelt denkt hij 'hey dit werkt'. Hij of zij vroeg iets aan mij en opeens is daar verandering, er gebeurt iets. En weet je wat het leuke aan die vraag is? Je zet als het ware de ander ook in een soort van schuld, want diegene mag iets vinden van jou. Wat dan leuk is, waarschijnlijk gaan ze de vraag zelf ook aan jou stellen. Daar moet je alvast op voorbereid zijn. Oké, wat ga jij dan tegen de ander zeggen van 'Nou, ik zou het fijn vinden'. Niet meteen met de hele lijst aankomen. Heb ik ooit met een businesspartner gedaan, is nooit meer goed gekomen. Toen hadden we ook gewoon afgesproken van 'Hey, laten we eens tegen elkaar zeggen wat we vinden dat de ander beter moet doen'. Ja, ik had 2 kantjes en hij was onvoorbereid. Hij dacht ' ja, ik heb wel een puntje'. Hele lijst en nooit meer goed gekomen. Dat werkt niet. Dus doe dit stapje voor stapje en dat werkt sowieso het beste als je alvast zit. Elk kleinste stapje wat jou in beweging brengt en wat jullie relatie dus ook in beweging brengt is al top. Dus bedenk gewoon iets simpels voor jezelf waarvan je denkt 'hey, als mijn partner dat zou doen, dat zou ik echt heel fijn vinden'. En kies dan als je meerdere dingen hebt gewoon iets waarvan je weet 'oké diegene vindt dat misschien wel een beetje lastig, maar is niet meteen zijn of haar moeilijkste probleem'. Nee, kies gewoon iets waarvan je denkt, hé daar kan diegene ook mee aan de slag, dat zou fijn zijn. Je weet misschien ook dat diegene dat zelf ook wil veranderen. Ja, en dit soort gesprekken heb ik ook met mijn vrouw. En geloof me, een relatie is gewoon blijven werken. Ik doe dit ook niet op de allerbeste manier. In die zin van ja, dan bedenk ik iets en dan breng ik het niet subtiel genoeg. Of ik breng iets waarvan ik weet, ja, dat wil ze eigenlijk niet veranderen. Of zij vraagt iets aan mij en dan gaat mijn ego toch een soort van in de verdediging. Dat is gewoon lastig hè. Ik ben ook niet feilloos en perfect hierin. Dus weet ook dat het ook gewoon afstemmen is. Maar het is je partner van wie je als het goed is houdt. Maar ook daar kom ik zo nog even op. Als je dit gaat doen, dus je stelt gewoon heel simpel de vraag: 'Hey wat kan ik beter doen als jouw partner?' En dan ga je luisteren. En als je bang bent dat diegene met een hele lijst komt en zegt 'Hey doe maximaal 2 dingen'. Om even een soort van reserve in te bouwen voordat je wordt overdonderd. En daar ga je gewoon bewust mee aan de slag en zelf heb je nagedacht over wat je tegen de ander zegt. En diegene gaat daarmee aan de slag en een maand later check je het gewoon weer. Of 2 weken later als je 3 maanden volle bak ervoor gaat, 2 weken later check je weer in: 'Hey, wat kan ik nu beter doen als jouw partner? Want ik heb dit en dit en dit gedaan met wat je tegen me zei.' Of na 2 weken zeg je: 'Het lukt me niet, kun je me helpen?' Of hé, het lukt me niet, maar ik heb hulp ingeschakeld van die. Dus laat zien dat jij er ook mee bezig bent. Want op het moment dat jij het serieus neemt, dan gaat de ander het ook serieus nemen. That's it, gewoon elke maand dat even vragen. Daarnaast is het super slim om de 5 talen van liefde te kennen van Gary Japman. De 5 talen van liefde, positieve woorden, tijd en aandacht, cadeaus, lichamelijke aanraking en klusjes doen, dienstbaarheid. Dat zijn ze. Kun je gewoon opzoeken hoor, staat overal over geschreven 5 talen van liefde. Maar wat is nou het interessante? Laat ik je dit voorbeeld geven. Er was een keer een stel en die kwam bij een mediator terecht, want ze dachten ja, we gaan scheiden, dus via een mediator moeten we dat even fixen. Maar de mediator zei 'hey ken je de 5 talen van liefde'. Die kenden ze niet. Nou, zij heeft dat boekje gelezen en wat bleek? Nou, die man die werkte gewoon nine-to-vijf of nine-to-zes of soms langer nog. Maar altijd kwam hij des avonds moe thuis en des ochtends was hij al vroeg weg. En als hij dan binnen stapte dan riep hij: 'Honey, I'm home.' Schatje, ik ben thuis. En dan stapte hij binnen en dan riep zijn vrouw vanuit de keuken. Oké schat, ga maar zitten, ik heb een flesje bier op tafel gezet, ga maar lekker zitten, voetjes omhoog, ik kom zo bij je met het eten. Dat was het dan en hij ging op de bank zitten en zij bleef koken. Maar wat bleek nou? Hij dacht Jezus heb ik heel de dag gewerkt, keihard voor ons gezin, van alles gedaan. En dan kom ik thuis en krijg ik niet eens een kus en een knuffel. En zij dacht ja dan geef ik hem dat biertje en dan gaat hij daar zitten. En dan komt hij aan tafel zitten en dan is hij niet eens blij met dat ik voor hem heb gekookt. Hij geeft me wel een kus, maar hij is zo afwezig. Nu hebben ze dat gefixt want ze kwamen erachter dat hij gewoon heel graag even die kus en die knuffel wilde, lichamelijke aanraking. En zij wilde gewoon positief worden over dat ze aan het koken was. Want dan voelde zij zich geliefd. Heel simpel. Dus nu hebben ze het omgegooid, hij stapt binnen en zegt 'schatje, ik ben thuis'. En dan loopt hij door naar de keuken. Heel simpel. 'En er staat ook geen biertje klaar hè? Nee.' Hij loopt naar de keuken, zij zet het vuur even lager. Een kus en een knuffel, heel even gewoon, verbinding. Ja, mini tijd en aandacht voor elkaar. En in de helft van de tijd dan gaat de vrouw nog steeds verder koken. En gaat hij zitten, neemt soms een biertje mee, soms niet. Dan gaat hij lekker op de bank zitten en it's all good en dan is hij ook superblij als hij aan tafel zit en dan straalt hij dat ook uit. En andere keren dan gaan ze samen verder koken. En het is helemaal goed gekomen, want, en dat is het interessante, de 5 talen van liefde, jouw dominante taal van liefde geven, dat is waarschijnlijk ook degene die het liefste ontvangt. Maar dat hoeft voor de ander dus niet zo te zijn. Dus kan zijn dat jij heel graag de ander wil aanraken, maar dat de ander het liefste gewoon 1 keer in de maand een cadeautje krijgt. Het kan eigenlijk niet dat dat zo is, maar op het moment dat jij hem nooit een cadeautje geeft terwijl hij daardoor voelt 'hey ze houdt van me'. Even in dit voorbeeld dan. En jij gaat dat wel doen opeens. Gewoon 1 keer in de maand zet je in je kalender, want jij houdt helemaal niet van cadeautjes, maar 1 keer in de maand krijg je een agenda item. Ja, cadeautje kopen. Nou, denk je heel maand een beetje over na. Nou cadeautje, klein cadeautje. Hij blijkt en hij voelt ze houdt van me. Maar hij geeft jou cadeautjes en jij denkt ja, wat moet ik met die cadeautjes? Ik wil gewoon een kus en een knuffel, want dan voel ik, hij houdt van me. Als je dat omdraait en je doet dat voor elkaar, opeens krijg je allebei weer het gevoel dat er liefde is. Dat jullie van elkaar houden. En dat kan door kleine dingetjes in te bouwen. En natuurlijk kun je zeggen, ja maar dat past niet bij mij om de ander veel aan te raken. Je doet het ook niet voor jezelf in de zin van hey ik doe het voor mij want ik vind het fijn. Nee, je doet het voor de ander en voor jullie relatie en dat is uiteindelijk ook voor jezelf. We zijn soms gewoon wel te egoïstisch in de relatie. Als je weet dat je partner iets heel graag wil en dat diegene zich daardoor geliefd voelt, dan doe je dat. En het hoeft echt niet elke dag 3 keer. Nee, gewoon 1 keer in de zoveel tijd. En ja, ik ken het stemmetje, ja maar als ik dat ga doen dan voelt het een beetje gemaakt. Dat klopt, want in het begin doe je het ook bewust omdat je weet dat het werkt. Je zou het zelfs manipulatief kunnen noemen, maar uiteindelijk wordt dat ook bij jou eigen. Dat duurt eventjes, maar uiteindelijk zit dat erin. En dan ga je het leuk vinden, want je merkt de reactie van de ander. En daar word jij blij van, want je houdt van de ander. 5 talen van liefde. Zoek ze op, bespreek ze met elkaar. Hé schat, we gaan even oefeningetje doen. Heb je hem of haar weer met die oefening? Nou en? Het brengt je relatie verder. Dat is maar kort. 5 talen van liefde. Geef elkaar even 5 of 10 minuten de tijd om op te schrijven. Wat is de nummer 1 voor jou om te geven, wat is nummer 1 voor jou om te ontvangen. Je schrijft het op, de andere ook en dan ga je het erover hebben met elkaar. Je zou ook nog een derde oefening kunnen toevoegen dat je opschrijft waarvan je denkt 'dit geldt voor mijn partner'. Dat je dat ook alvast opschrijft. Dan kun je zien dat je daar misschien ook wel mis zit bij elkaar. En wees daar goud eerlijk in. Als jij gewoon meer aanraking wil, ja zeg dat, want dat is de dominante taal van liefde. Maar dan heb je ook een soort van onderbouwing erbij. Ga daarmee aan de slag. Heb dat gesprek ook gewoon. Durf dat gesprek aan te gaan. Gewoon doen, want anders zit je de komende 15 jaar in dezelfde relatie en dat wil je niet. Oké, ander model is heel simpel. Hoe is het nu in je relatie? Dat is gewoon echt heel erg belangrijk om gewoon even te weten voor jou. Kan je ook aan je partner vragen. Dat is waarschijnlijk het meest spannende om te doen. Maar vooral voor jezelf. Een relatie bestaat uit 3 onderdelen. Liefde, hoeveel houd je van elkaar? Dan de relatie, hoe regel je praktische dingen met elkaar? Wie doet de afwas? Wie verzorgt de planten? Wie zet het vuilnis buiten? Wie doet klusjes? Wie doet dit? Hoe ga je praktisch om met elkaar? Hoe regel je het als je kinderen hebt? Wie haalt ze van school? Hoe gaat dat allemaal? Liefde, relaties, daar vallen klusjes onder. Hoe regel je het praktisch? En seks of intimiteit. Dus daar valt meer onder dan alleen maar seks. Het heeft er ook mee te maken met diepgaande gesprekken voeren bijvoorbeeld of die knuffel. Je vat zelf wel wat daaronder valt. En dan wil ik dat je doet en als het kan schrijf het gewoon even op. Geef eens een cijfer tussen 0 en 10, waarbij 0 is helemaal niet en 10 is volledig wel, echt 100 procent. Hoeveel hou je van je partner? Tussen 0 en 10. Hoeveel hou je van je partner? Alles is goed hè? Je hoeft het ook niet met me te delen. Mag wel als je dat leuk vindt. Hoe is de relatie geregeld? Hoe ga je praktisch om met elkaar? Hebben jullie altijd gedoe met timing en agenda's en dat soort dingetjes en klusjes? En blijven dingen liggen? En erger je elkaar ook daarin? Dat cijfer tussen 0 en 10. Hoe is de relatie? Hoe relateer je aan elkaar? En dan intimiteitseks. 0 is super slecht. 10 is supergoed. Let op, sommige mensen maken hier wel eens een fout in. De afwezigheid van bijvoorbeeld seks wil niet zeggen dat het automatisch een 0 is. Want als 2 mensen in een relatie samenzitten die gewoon heel weinig behoefte hebben aan intimiteit, dus dat werkt voor hen allebei fantastisch, dan kan intimiteit laag zijn in de relatie, maar wel hoog qua hoe goed het voor je voelt. Daar neem ik een andere keer een andere video over op, want hier zit ook een stukje onveiligheid en veiligheid in. Dus daar ga ik nu niet over uitweiden. Nu even de cijfers. Dan heb je 3 cijfers. Hoeveel hou je van elkaar? Hoe is de relatie geregeld? En hoe is de intimiteit en seks geregeld? Dan kunnen mensen denken oké, als je die cijfers dan optelt. Bijvoorbeeld je hebt een 'je houdt veel van elkaar', een 8. De relatie is soms wel, gedoe wordt praktisch, 6. Meestal durven mensen een laag cijfer niet zomaar te geven. Dus dan zeggen ze 'ja, is een zesje'. Dus dat moet je ook bij jezelf checken. Ben je echt eerlijk of heb je het een zesje gegeven omdat je ergens wil dat het een volgende is. 8 plus 6, 14. En dan intimiteit, ja dat is nu even wat minder. Maar goed hè? Eerlijk een 4. Nou heb je 18 punten, zou je nog door 3 kunnen delen. Nou dan zit je daar op dat zesje. Dat je denkt, het is oké, het is nog niet echt je van het. Maar wat het punt is, je hebt nu 3 cijfers gegeven en jouw relatie is net zo goed als het laagste punt wat je hebt gegeven. De zwakste schakel. Dus in mijn voorbeeld een 4. Is bij jou ook. Misschien heb je ergens een 3 gegeven en op alle 2 andere punten iets hoogs. Dat je denkt ja 8, 8, 3, dat valt allemaal wel mee. Nee, dat valt niet mee. Je hebt gewoon een slechte relatie. En dat is gewoon informatie. Dat is helemaal oké. Op het moment dat jij denkt ja het is een zesje en het is allemaal wel oké, dan heb je ook niet de neiging om in beweging te komen. Maar op het moment dat je nu beseft ' shit het is gewoon een 3 momenteel'. Dan is er echt werk aan de winkel. Het is echt super belangrijk om je dat te beseffen en dat is het eerste punt wat ik maakte. Je moet in beweging komen door de pijn te vergroten. Wat als dit zo doorgaat? Je hebt nu door middel van dit model een cijfer kunnen geven voor je relatie. Welk cijfer wil je dat je relatie is? Je kunt deze cijfers ook aan je partner vragen en dat bespreken. Maar dat is spannender dan de vraag stellen: hé, wat kan ik beter doen als zijnde jouw partner?' We hebben het over de 5 talen van liefde. Maar het allerbelangrijkste is: kom in beweging. Dus welke stap je ook zet is goed. Elke stap die je zet is goed. Het is enorm belangrijk om met jezelf af te spreken dat je sowieso een stap gaat zetten. En merk je aan jezelf dat je een stap niet zet, dan moet je de stap kleiner maken totdat die zo klein is dat je misschien zelfs denkt, ja maar dat zet toch geen zoden aan de dijk? Dat is onzin. Want op het moment dat jij wel een kleine stap zet, dan kom je in beweging. En als je eenmaal in beweging bent, dan ontstaat er iets wat ervoor gaat zorgen dat je uit deze sleur begint te raken. Dat begint altijd met een kleine stap. Dat begint niet meteen met relatietherapie of meteen met een ruzie en koffers pakken en zeggen: 'Hey, ik ga een week lang daar wonen'. Nee, daar begint het nooit mee. Dan is het al te ver. Je kunt gewoon een kleine stap zetten en dat betekent elkaar gewoon weer vinden, de gesprekken voeren die je hebt te voeren en handvatten vinden die voor jullie kunnen helpen. Laat me vooral ook weten op het moment dat je zegt: 'Hey Paul, ik loop expliciet hier tegenaan in de relatie, ik zal het nooit delen zoals je nu ook hebt gemerkt, ik heb geen namen genoemd. Laat me dat vooral weten, dan kan ik specifiek op zo'n voorbeeld ook een video opnemen en misschien ook met andere handvatten komen. Want die modelletjes die ik nu toepas, dat werkt gewoon heel erg goed. Want dan krijg je een handvat waar je letterlijk ook mee aan de slag kunt. Waar je brein bij denkt ja, nou dan weet ik in ieder geval wat ik kan doen. En ook voor de ander, voor je partner is het niet zomaar van 'hey het is een gevoel' of 'het is een idee'. Daarover gesproken, als je deze vraag gaat stellen, wat kan ik beter doen als zijnde jouw partner, is het enorm belangrijk om het gevoel van de ander altijd te bevestigen. Dat wil niet zeggen dat diegene gelijk heeft in wat hij zegt, maar het gevoel klopt altijd. Want dat is wat diegene voelt. Dat is enorm belangrijk. Dus moment als iemand iets zegt 'ja ik voel dat dat gewoon zo is' jij denkt aan alles 'ja maar dat is niet zo want want want want want'. Ja dan moet je dat allemaal aan de kant schuiven en zeggen 'wat rot dat je je zo voelt'. Daarmee bevestig je het gevoel van de ander. Daarmee bevestig je niet dat diegene automatisch gelijk heeft, maar dan vind je verbinding. Ik denk dat de video lang genoeg is geworden. Voor nu, wat ik zeg, als je op basis hiervan vragen aan me hebt, stel ze aan me op wat voor manier dan ook. Kan onder de video of stuur me een mailtje. Ga gewoon naar de website Paulvet punt com en stuur een bericht. Op het moment dat jij vragen hebt, stel ze. Dat is al in beweging komen. Want dan weet je, hé, ik doe er iets aan. En dan kom ik wel met een antwoord of met een video en ga hiermee aan de slag. Laat me sowieso even weten wat dit voor je heeft gedaan. Ook dat mag anoniem, maar het liefste natuurlijk gewoon onder de video. Want wat ik al zei, ik ben ook echt niet perfect in de relatie. Het is een work in progress altijd en zowel mijn vrouw als ik doen ons best om elkaar steeds weer te vinden hierin. En ja, dat is niet zwart-wit. Succes.